Question existentielle: dois-je dire à ma mère que je fréquente quelqu’un?

Sûr, j’ai envie de partager avec ma petite maman chérie les choses importantes et sérieuses de ma vie. Mais du coup, ça donne forcément un côté important et sérieux à ma relation avec Georges, et je ne sais pas si c’est vraiment le cas. Disons que ça officialiserait quelque chose que je ferais peut-être mieux de ne pas officialiser trop tôt.

Déjà.

Et puis surtout, je n’échapperais probablement pas à l’interrogatoire en bonne et due forme d’une mère concernée par la vie sentimentale de sa fille, à savoir d’où vient-il, qu’est-ce qu’il fait dans la vie, comment est-ce arrivé, pourquoi, comment je me sens, comment ça 46 ans, et pourquoi pas un grand-père tant que j’y suis, il n’a pas d’enfants n’est-ce pas, mais tout de même est-ce qu’il me traite bien, est-ce que c’est sérieux (on y revient), est-ce qu’elle peut espérer voir naître de cette union des petits-enfants tant attendus ou est-ce que je me contente une fois encore comme tellement trop de fois par le passé de papillonner?

Et ouais.

Aussi incroyable que cela puisse paraître.

Ma mère emploie le terme « papillonner ».

Si je ne me trompe pas, et sans vouloir me vanter, il me semble bien que je fais l’amour quelque chose comme huit à douze fois par semaine ces derniers temps.

Tu ne me crois pas?
Prenons la semaine dernière…

Lundi: 2 fois
Mardi: 1 fois
Mercredi: 1 fois
Jeudi: 0 fois, on n’a pas pu se voir
Vendredi: 3 fois (on s’est rattrapé)
Samedi: 1 fois
Dimanche: 1,5 fois

Héhéhé.

Je t’avais bien que j’allais me mettre au sport, cette année.

Mon gentil stagiaire, qui doit essayer de m’acheter d’une manière ou d’une autre j’imagine parce que ce n’est tout de même pas naturel d’être poli et gentil comme ça, m’a lancé une agréable remarque: « Tu es radieuse en ce moment! »

Mais bien sûr, petit scarabée, l’homme de mes nuits m’épanouit.

Et les sous-vêtements sexy que je reporte depuis.

(Parce qu’il faut que je te le dise, une célibataire, les premiers mois, à la rigueur, elle fait encore un effort, juste au cas où, mais au bout d’un certain temps, c’est boxer décoloré avec fil de la couture qui dépasse et soutien-gorge dépareillé. Oui oui oui)

Et le fond de teint « mine éclatante peau de pêche vous avez dix ans de moins » que je me suis offert.

Et l’effort de maquillage que je consens à faire, totale fard poudre khôl blush gloss.

Et la manucure qui va avec parce qu’il faut bien savoir peaufiner les détails.

Et les mèches « reflets de soleil d’été » sur lesquelles je ne pouvais absolument pas faire l’impasse.

Et les jupes et les robes et les escarpins qui me font de longues jambes.

…

C’est évident: c’est l’attention de mon homme qui me rend belle.

Il fait un temps merveilleux: ciel sans nuage, soleil radieux, chaleur estivale.
Les soldes ont commencé.
J’ai trouvé un maillot de bain qui ne me fait miraculeusement pas ressembler à une contrebasse avec de la peau d’orange.
Mon boss part quinze jours en vacances.
Mon voisin adore me faire des massages.

Parfois, j’ai le sentiment que l’univers entier se plie en quatre pour me rendre la vie plus belle.
Une question de karma, sans doute.

Merde, voilà que je me prends pour Sharon Stone, maintenant.

Ho, eh, Tatiana, tu es une grande fille, maintenant, n’est-ce pas?

Qu’est-ce que je dis, une grande fille?
Une adulte, oui!

Tu vas avoir trente ans dans huit mois, et à cet âge, on ne peut décemment plus:

- décompter avec précision que ça fait exactement 21 jours moins 2 heures et 18 minutes que tu as un mec
- te réveiller à côté de lui avec un sourire niais et les matins où il n’est pas là, avec la fiévreuse impatience de le retrouver le soir
- avoir envie de dire à toutes les personnes que tu croises que ton mec est l’homme le plus sensationnel que tu aies jamais rencontré
- gribouiller des signes amoureux ostentatoires sur le haut de tes feuilles de brouillon
- chercher sur tes mains des traces de son parfum
- vérifier toutes les dix minutes sur ton portable qu’il ne t’a pas laissé de messages et entre chaque vérification réfléchir à ceux que tu vas lui envoyer toi-même
- n’avoir envie de passer aucune minute de ton temps libre avec une autre personne que lui, tout en acceptant volontiers d’en passer de nombreuses au téléphone avec ta meilleure amie pour parler de lui, quand il n’est pas là bien sûr
- avoir les jambes qui tressautent en attendant de sortir du bus et l’envie de courir jusqu’à son appartement pour le rejoindre le plus tôt possible
- prendre un malin plaisir à planter une paille dans son coca light pour le partager avec lui

…

Ben tiens, j’ai un mec, je vais me gêner peut-être!

Je panique pour rien, moi, parfois.

Alors que je rentrais du boulot, déprimée, j’ai trouvé Georges qui m’attendait devant ma porte, avec un énorme bouquet de roses dans les mains, tout piteux de n’avoir pas donné de nouvelles, il était en déplacement, et il avait beaucoup de boulot, il avait bien pensé à m’appeler mais il ne savait pas trop quoi me dire, il voulait se rattraper.

Tu me trouves niaise d’avoir avalé tout ça?
Peut-être bien.

Mais une douche et une séance maquillage plus tard, on était attablé dans un restaurant indien où j’ai mangé le meilleur pain naan que j’ai jamais goûté, et Georges de me parler d’un autre restau absolument fabuleux où il veut m’emmener à tout prix histoire de changer de notre troquet habituel « maintenant » (c’est lui qui a dit « maintenant », et moi j’ai compris « maintenant qu’on est ensemble », et peut-être bien que je suis la plus cruche des fleurs bleues mais tant pis), et de ce vernissage où il doit se rendre ce week-end et est-ce que je voudrais bien l’accompagner, et on s’est fait une balade le long des canaux ensuite en se tenant la main, et c’était fantastique.

Ouais, peut-être bien que je me fais mener en bateau.
Mais tu veux que je te dise?

Je m’en fous.

Parce que pour moi c’est officiel:

J’AI UN MEC J’AI UN MEC J’AI UN MEC J’AI UN MEC J’AI UN MEC !!!!!!!!!!!!!!!

Ce matin, mon miroir m’a balancé froidement que je n’étais qu’une pauvre gourde, et je l’ai un peu mal pris.

My life sucks.

Ah, et au fait, cette semaine a eu lieu la première rencontre officielle entre Giovanni-mon-stagiaire et moi.

Il a facilement perdu 50 points sur mon échelle de l’estime, de la sympathie, de l’attirance et de la séduction, et réduit de moitié ses chances que je l’invite boire un verre.

En me serrant la main, il m’a dit: « Bonjour madame ».

My life sucks.

Est-ce qu’après une nuit passée ensemble, je peux considérer Georges comme mon petit ami?

Je suppose que non, puisque d’abord, ce n’était qu’une nuit, et ensuite, ce n’est pas du tout le genre de personne avec lequel on fait des choses de couple, du style:

- aller faire les courses ensembles
- écrire des mots doux sur des post-it collés à la porte du frigo
- rencontrer ma mère (et en même temps, ça ne me manque pas)
- commander du chinois pour une soirée télé
- choisir le prénom de nos futurs enfants
- simplement faire une soirée télé

Donc, définitivement, non, Georges et moi ne formons pas un couple au sens traditionnel et communément admis du terme.

Je n’ai donc aucune raison de paniquer d’être sans nouvelle de lui depuis deux jours.

Yeah baby!

Je dois avoir un super karma en ce moment.

En ramassant mon crayon khôl tombé derrière mon lave-linge, j’ai trouvé un billet de 20 euros!

A celui qui me fera remarquer que je dois être sacrément bordélique pour perdre un billet derrière ma machine à laver sans même m’en rendre compte, je répondrai que ce n’est qu’un sale jaloux.

Et toc.

(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

J’ai passé la nuit avec Georges.

Enfin.

(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Moment délicieux. Je lui mettrais une note de 8,5 sur 10. Attention, il faut savoir que je réserve d’emblée le 10 à l’homme que j’épouserai, même s’il ne le mérite pas, ce n’est pas grave, ce ne sera pas objectif, mais de toutes façons, pour épouser un homme, on est tout sauf objective.

8, 5 parce que:
- il parle juste assez pour être coquin et jamais trop pour être vulgaire
- il ne fait pas durer la chose éternellement pour prouver qu’il est endurant et viril, ce qui m’arrange particulièrement puisqu’il y a toujours un moment où je finis par m’ennuyer, sinon
- il est quand même incroyablement beau, même nu, et rien que ça, ça fait considérablement monter la note

Il aurait pu avoir 9 s’il avait fait durer un tout petit plus les préliminaires (et bien oui, surprise, je suis une fille, j’aime les préliminaires).
Et 9, 5 s’il ne s’était pas levé si vite et s’il m’avait gardée un peu plus longtemps dans ses bras après (et bien oui, surprise, je suis une fille, j’aime les câlins).

Mais on ne peut tout de même pas demander au pauvre homme d’être parfait, non plus.