1. J’avais 15 ans avant de te rencontrer

J’AVAIS 15 ANS AVANT DE TE RENCONTRER

 

Mon horloge biologique a sept minutes de retard

 

Bonjour.

Je m’appelle Tatiana M., j’ai 29 ans, pas d’enfant, pas de mari, ni de petit ami, ni d’amant, ni de fuck-friend, un boulot ni-plus-ni-moins, et globalement ça va bien.

Je ne sais pas bien pourquoi je suis en train d’écrire ceci. Peut-être que je suis à un point de ma vie où je ressens le besoin de garder une trace de mes aventures pour plus tard, ou de mettre les choses à plat sur le papier comme on solderait ses comptes, ou encore parce que je pense que ce que j’ai à dire et à raconter vaut la peine d’être lu, mais honnêtement, je ne crois à rien de tout ça. Si je le fais, c’est très probablement pour la même raison qui m’a fait acheter une console de jeux vidéos portable rose ou un sac avec un personnage de manga japonais imprimé dessus: l’envie de suivre la mode, de participer à un mouvement qui me plaît bien.

Et si toi, ami lecteur, amie lectrice, tu me lis, tu es motivé(e) par des raisons toutes personnelles à toi et je n’ai pas tellement besoin d’en savoir plus. J’espère seulement que ce que tu liras ici trouvera un écho chez toi, que ce soit avec le son tendre du rire ou celui plus amer de la pitié, mais que ça résonnera d’une manière ou d’une autre; si c’est le cas, c’est une idée à laquelle je pourrai m’accrocher.

Et puis ce n’est pas comme si on y engageait nos vies, ou si Brad Pitt se séparait d’Angelina Jolie.

 

 

Ne prends pas cet air là avec moi, je n’ai plus douze ans

 

Révélation dans les volutes de café matinales: mon appartement ressemble à une chambre d’hôtel, bible dans le tiroir de la table de chevet en moins.

En même temps, je n’ai pas de table de chevet.

 

Action: photos, images et stickers aux murs, ardoises disséminées un peu partout pour laisser des petits messages à moi-même, guirlandes lumineuses, rideaux colorés avec des papillons en plastiques plantés dessus.

 

Même, même, fleurs en pot et plante verte, c’est dire.

 

Prochaine étape: je troque mes sneakers et mes jeans contre des escarpins à talons et des robes courtes.

Et la transformation sera complète.

 

 

J’aimerais bien ne plus avoir l’impression que ma mère regarde par-dessus mon épaule quand je cuisine

 

Hier soir, j’ai reçu des amis à dîner.

Et c’est moi qui ai fait la cuisine.

Toute seule.

Même pas du surgelé, ni un traiteur, ni du chinois, que du fait maison.

Par moi.

Toute seule.

 

Les convives présents à la réception donnée par Melle M. sont priés de se rendre aux  urgences de l’hôpital le plus proche de leur domicile pour y subir un lavage d’estomac. Les trois derniers à s’y présenter se verront remettre en récompense de leur résistance physique un ballon et un porte-clés fantaisie.

 

Merci de votre compréhension.

 

 

Le chocolat raisins noisettes est mon âme soeur

 

Quoi, quoi, quoi?

Une dépense de 189, 45 € sur mes comptes?

Impossible. Cette année, je gère mon budget et je suis responsable.

OK, ma banque m’entendra à mon prochain découvert, bande de voleurs.

 

Rectification: la somme correspondrait à l’achat combiné montre + sac à main que je me suis auto offerts à Noël dernier.

En même temps, quand on n’a pas de petit ami pour se faire des cadeaux, on se console comme on peut, c’est normal.

 

Au temps pour moi.

 

 

Les bonnes résolutions ne sont pas faites pour durer

 

Grande résolution: je me mets au sport.

Donc, jogging.

OK, c’est nul, mais il suffit de se mettre à courir n’importe où et puis c’est tout.

Ce qu’il me faut:

- des baskets à bandes roses (être sportive et trendy, c’est possible)

- des leggings (parce que le jogging proprement dit, no way)

- un sweat-shirt zippé à capuche rose (pour n’avoir ni trop froid ni trop chaud)

- un lecteur MP3 (ça fait passer le temps et ça donne le rythme) rose (juste pour chipoter et parce que j’ai le sens du détail)

 

Dès que j’ai tout ça, je m’y mets.

Et à moi les fesses fermes et le ventre plat.

Comment tu veux que je fasse du sport si je n’ai pas le bon équipement?

 

 

Ma guitare me fait la tête depuis une semaine

 

N’importe quoi, cette vidéo du gars qui joue de la guitare et ça sonne tellement bien qu’on dirait qu’il a douze mains.

 

Si ça se trouve, il y a tous les Gipsy Kings cachés derrière la caméra qui l’accompagnent.

Et se filmer et diffuser sa vidéo sur le net, c’est quand même un tantinet mégalo.

 

En général, et je ne sais pas pourquoi, mais les gens qui ont du talent m’énervent.

 

 

 

J’aime le bruit de la tondeuse à gazon et l’odeur de l’herbe coupée

 

 

Scoop: la chrysalide se transforme en papillon!

J’ai reçu mes petites robes vintage pas chères et absolument adorables achetées sur Internet.

 

Résultat: les gens se retournent sur moi dans la rue.

Hommes et femmes.

 

Et je n’avais même pas la robe coincée dans la culotte.

 

J’ai vérifié.

Trois fois.

 

 

Encore une semaine de régime yaourt nature et je pourrai rentrer dans mes jeans

 

A la fin d’une réunion de travail aujourd’hui, mon supérieur hiérarchique direct s’est adressé à moi, devant toute l’assemblée, pour souligner le fait que j’étais une femme autonome avec un fort caractère, pour ne pas dire une chieuse finie, je suppose, et tout ça parce que j’avais eu l’audace de m’opposer à ses idées exposées plus tôt dans la matinée, qui étaient complètement connes, il faut bien le dire, même si je ne l’ai pas exprimé comme ça. Si pour lui, indépendante et autonome signifie faire sa propre bouffe et ne pas emmener ses fringues sales chez sa mère, alors oui, je suppose que je suis autonome. Mais évidemment, je n’ai pas eu le temps de répondre ça, puisque la salle se vidait au moment où j’allais me défendre, et de toutes façons, je ne suis pas tout à fait sûre que je l’aurais vraiment fait même si j‘en avais eu l‘opportunité. Résultat, je me retrouve avec une réputation de garce castratrice sur tout le 2^e étage, et je suis prête à parier que ça ne va pas tarder à se propager au reste du bâtiment d’ici peu de temps. Ce n’est donc pas au boulot que je rencontrerai le futur père de mes enfants.

 

Un de mes profs de lycée m’avait un jour expliqué que c’était un réel gâchis de ne pas travailler un peu plus vu les capacités dont je disposais, puisque le travail était un réflexe qui devait se prendre le plus tôt possible, et que si je continuais comme ça, j’allais finir par trouver un boulot pas forcément désagréable mais dans lequel mes supérieurs hiérarchiques seraient sans doute plus cons que moi, sauf que eux n’auraient jamais rechigné à bosser, et que ce serait bien fait pour ma gueule.

Je me souviens très bien avoir pensé à l’époque: « Ouais c’est ça, parle toujours pauvre mec, m’en fous, no future ».

 

Si j’avais une machine à remonter le temps, j’irais bien lui foutre une paire de claques, à celle-là.

 

 

J’étais tellement mal à l’aise que j’aurais pu me noyer dans une canette de soda

 

La honte.

 

Suis sortie avec mes copines dans un bar, hier soir.

Ai beaucoup, beaucoup, beaucoup trop bu.

Surtout des mélanges.

Suis rentrée pitoyable, pathétique, minable.

 

La honte. La honte. La honte.

 

Circonstance aggravante: ai rencontré un garçon charmant, Jérôme, jardinier.

Comme quoi, même dans les bars, on peut faire de bonnes rencontres.

 

Sauf que. Vu comme je suis partie, je ne veux plus jamais le revoir.

 

 

Si un jour tu me vois avec ce connard, rappelle-moi bien que je le déteste

 

Les mecs qui ont fait la pub pour le maïs en conserve avec le petit grain de maïs qui reste tout seul dans sa boîte vide ne sont qu’une bande de cons.

 

Maintenant, chaque fois que je vide une conserve de maïs, je vérifie trois fois de suite si je n’ai pas laissé un pauvre petit grain à l’intérieur.

 

 

Bobby n’est pas mon petit ami, on s’est juste tripoté le soir de la remise des diplômes

 

J’ai un nouveau voisin, belle silhouette grande et sportive, sourire avenant, l’air assuré et bourré de charme, Georges, je te nomme d’office voisin préféré, tu me ferais un café?

 

Prétextant une sociabilité et un sens de l’accueil que le couple de 70 ans de l’autre côté du palier ne m’a jamais connus, et faisant preuve d’une témérité que je me suis rarement connue moi-même, je suis allée sonner à sa porte.

 

Je ne me suis même pas fait jeter.

Je l‘ai eu, mon café, et pleins d’infos en prime, genre Georges a  46 ans, il est divorcé sans enfant (sa femme était une égoïste carriériste et ambitieuse, sale connasse), il travaille dans la pub (c‘est toi qui joue dedans ou…?), et il a un nouveau boulot, d’où son emménagement dans cette ville (c’est le destin qui nous a réunis, tu vois), et avec ça, assez de sourires charmeurs et d’œillades en coin pour m‘amener à cette conclusion:  ce n’est peut-être pas l’homme de ma vie, mais ça ne veut pas dire que je ne peux pas vérifier ce qu’il vaut dans un lit.

 

 

Il n’y a pas de petit plaisir qui ne soit bon à prendre

 

Dixit ma garce de copine Juliette: le revival 80’s s’étend jusqu’à mes sous-vêtements.

 

Résultat: lancement de l’opération « je refais ma garde-sous-robe »

 

Problèmes rencontrés:

- c’est cher

- soit ma taille n’est pas répertoriée, soit je ne comprends rien au système de ces foutus bonnets

- j’ai l’air d’une petite fille qui achète son premier soutien-gorge ou  d’une espèce de grosse pouffiasse vulgaire, mais jamais d’une jeune femme fraîche et sexy.

Les sous-vêtements? Le plus simple, c’est encore que je n’en mette pas.

 

 

J’aime les volutes que fait la crème dans le café

 

J’ai passé un week-end familial: j’ai rendu visite à ma mère un jour et reçu celle de mon père et de sa femme le lendemain (quitte à faire des choses pas drôles, autant les regrouper en une seule fois, hein).

 

Ça donné à peu près ça:

- quand maman me demande si je mange bien comme il faut, et assez, et de tout, et avec modération parce que c’est quand on mange n’importe comment qu’on prend du poids et qu’à mon âge ça peut aller très vite, belle-maman me dit que c’est charmant comme j’ai coquettement arrangé ce si petit appartement

 

- quand maman me demande si je suis sûre que je vais bien parce elle me trouve vraiment pâle et en même temps c’est normal avec des robes aussi courtes que j‘attrape froid et avec des t-shirts gris que j’ai mauvaise mine, belle-maman me dit que cette décoration fait quand même très fille, et qu’on se demande bien s’il y a des garçons qui viennent ici de temps en temps

 

- quand maman me demande comment ça se passe au boulot, parce qu’étant donné que c’est la seule préoccupation que j’ai dans la vie, autant que je m’y plaise, belle-maman me dit qu’elle est contente de voir que je commence à prendre soin de mon apparence parce que le style garçon manqué n’a jamais été séduisant pour personne.

 

Sans vouloir être parano, on dirait qu’elles se sont passé le mot pour me pourrir la vie.

 

Une entente mère/belle-mère de la sorte, c’est possible?

 

 

Il y a toujours un moment où le passé te rattrape pour te foutre une grande claque dans la gueule

 

Ouh.

Je crois que j’ai du mal à respirer.

 

« Chère Tatiana,

Quelques mois seulement après notre mariage, Chloé et moi venons d’avoir le bonheur d’apprendre que nous attendons un enfant!

Tu te rends compte?

Affectueusement,

                                                                                                                      Romain »

 

Autant on n’est jamais à l’abri d’un divorce, autant un bébé, c’est irréversible.

Mon ex est heureux, marié, et il va avoir un enfant.

 

Je ne suis plus amoureuse de lui. C’est juste que je n’aime pas le voir réussir sa vie amoureuse.

Parce que moi, pour me tenir chaud dans le lit, je n’ai que Richard.

Et c’est un ours en peluche.

 

 

Fureur et désespoir, je n’ai plus de café noir

 

Top 3 des bonnes raisons pour faire du théâtre d’impro avec Juliette:

 

- c’est une vraie activité physique, plus sympa que le jogging et moins chère que le power-plate

- ça nous fera au moins un soir par semaine pour se voir et boire un coup après, vu qu’on n’arrive déjà pas à caser notre sortie hebdomadaire

- le prof est particulièrement charmant, et ça fait peut-être « j’ai douze ans et demi et pas encore de poitrine », mais ce n’est quand même pas négligeable

 

Vendu, l’année prochaine, je brûle les planches.

 

 

Je ne comprends rien aux technologies modernes et j’ai perdu mon téléphone à cadran

 

Il y a un vrai côté pervers à l’hyper développement de la communication virtuelle.

 

Facebook: 13 amis

Myspace: 67 amis (dont 64 inconnus)

Demande d’ajout d’ami(s): 0

Messages non lus: 0

Pages vues: 4

 

Moi ou la France en finale de l’Eurovision, c’est pareil.

Fais pas ta conne, Tatiana, dans la vraie vie, il y a un tas de gens qui t’aiment.

 

Tu veux être mon ami(e)?

 

 

Ma crème de jour sent tellement bon que j’en deviens comestible

 

En sortant de l’ascenseur, je croise un homme en bleu de travail avec une boîte à outils dans la main.

 

Visiblement pas un de mes voisins, ni l’air de celui qui vient de prendre un café avec un de ses potes.

Quand même, moi, charmante et bien élevée, je lui dis « bonjour ».

Lui: « E.D.F »

 

…

 

Tes parents ne devaient pas t’aimer beaucoup, toi.

 

 

Je devrais commander une nouvelle baguette magique, la mienne ne fonctionne plus

 

Han.

 

Chocolats +

Entrée calorique +

Plat copieux +

Pâtisseries +

Alcool +

Chocolats =

Week-end de Pâques, ou comment prendre deux kilos en deux jours.

 

Pas la peine de manger dix fruits et légumes frais par jour.

 

Interdisons plutôt les repas de famille.

 

 

Je t’échange mes bonbons contre un CD

 

Dimanche, 15h00, réveil matinal.

Moi en pyjama devant mes toilettes bouchées.

On se calme, on ferme les yeux, on respire, deux options:

- SOS plomberie, plus cher que deux paires de Converse

OU

- Ventouse + liquide détergent ultra toxique pour les canalisations les plus encombrées

 

J’ai failli perdre la vue et ma main gauche, mais j’y suis arrivée.

J’ai débouché mes toilettes toute seule.

 

Et il est trop tard pour que Jean-Jacques en fasse une chanson.

 

 

Un ballon, un demi citron et l’addition, s’il vous plaît

 

Je me suis retrouvée avec Georges dans mon ascenseur fait pour une personne et demie.

 

J’ai regardé mes pieds pendant toute la descente.

 

En sortant, il se retourne et me sert un sourire ultra-white: « Vous m’avez promis de me faire visiter la ville, vous vous souvenez? »

 

Bon sang, j’avais bu?

En tout cas, là, j’étais sobre, du coup, j’ai répondu: « Aaaaarrmf ».

 

Je crois que j’ai mes chances.

 

 

Je ne crois pas que je porte si bien les bonnets

 

J’ai décidé de me faire une petite coloration capillaire auburn, hier soir.

Pour commencer, on aurait dit que j’avais égorgé quelqu’un dans ma salle de bains tellement il y avait de gouttes rouges partout, jusqu’en haut du miroir où je jure pourtant ne pas être allée chercher quoique ce soit.

 

Ensuite, je pense qu’il faut avoir un troisième bras dans le dos et une vision à 360° pour réussir à étaler le produit uniformément et sans amas des racines jusqu’aux pointes sur l’arrière de la tête.

 

Après ça, j’ai surveillé ma montre avec angoisse pour ne pas dépasser le quart d’heure de temps de pose, en n’arrêtant pas de repenser à cette histoire que j’avais entendue à propos d’une femme qui avait dû se raser le crâne parce que son produit lui avait brûlé les cheveux après cinq minutes de pose seulement, et que pendant le procès qu’elle avait intenté à la marque, on lui avait reproché de ne pas avoir respecté le temps de pose indiqué, sauf que si elle avait attendu un quart d’heure, elle aurait probablement fini scalpée.

 

Et pour finir, si, à ma grande fierté,  j’ai bien réussi mes racines, à partir de mes oreilles, à peu près, mes cheveux ont décidé de faire acte révoltant de résistance à la coloration, et au lieu d’avoir de jolis reflets roux, j’ai une moitié de chevelure orange. Si je n’ai pas perdu mes cheveux, je n’en suis pas aussi sûre de ma dignité.

 

Avant de me lancer dans cette aventure, je me suis demandée pourquoi je n’avais pas fait ça depuis si longtemps.

 

Je me rappelle pourquoi, maintenant.

 

 

Le correspondant que vous cherchez à joindre n’est pas disponible pour le moment

 

Je suis allée rendre visite à ma sœur et à ses bambins.

 

L’aîné a passé l’après-midi à tester la puissance sonore du sifflet qu’il avait reçu en cadeau pour sa fête de la part de je ne sais quel couillon de la famille de son père, tandis que la seconde a dû trouver très drôle de me voir confrontée aux problèmes de la calvitie précoce puisqu’elle s’est amusée à m’arracher les cheveux par touffes entières.

 

Et dire qu’il y a quelques jours à peine, je me suis demandée quand est-ce que j’aurais enfin la chance et le bonheur d’avoir des enfants.

 

Hahaha. Hahaha. Ha.

 

 

Je t’avais bien dit que j’avais raison

 

Le parfum C. de G., sur ma peau, ça donne:

« Mais qui a encore oublié de changer la foutue litière du chat depuis trois jours????? »

 

Et je n’ai même pas de chat.

La prochaine fois que j’essaye du parfum, j’évite de le vaporiser directement sur moi.

 

 

Quand est-ce qu’on arrive?

 

J’aime bien les voyages en voiture.

 

J’aime bien choisir à l’avance les Cds que je vais écouter et me préparer des compilations spécialement pour la route.

 

J’aime bien voir le paysage défiler et avoir l’impression que l’horizon et une multitude de possibilités s’ouvrent devant moi.

 

J’aime bien m’arrêter boire un café et fumer une clope sur une aire de repos et regarder les gens sortir de leur voiture fourbus, fatigués, les traits tirés, et me demander d’où ils viennent et où ils vont.

 

J’aime bien conduire avec mes lunettes de soleil et me prendre pour une star de cinéma des années soixante.

 

Et surtout, j’aime bien les voyages en voiture parce que ça me rappelle sans doute quand, petite, je partais en vacances avec ma famille et que ma mère achetait une provision de chewing-gums à la chlorophylle pour le voyage et que dès que j’ouvrais les placards de la cuisine, j’en sentais l’odeur et je savais que le départ était proche.

 

 

Deuxième porte à droite, au fond du couloir

 

Est-ce que le fait de regarder les séries TV en quantité industrielle fait de moi une espèce d’Emma Bovary immature qui vit sa vie par procuration devant son petit écran?

 

Je crois que non, parce que je n’ai pas vraiment envie :

 

- de disséquer des corps en décomposition depuis trois semaines

- ni d’avoir une voisine suicidée, une autre alcoolique et une troisième nymphomane

- ni d’être perdue sur une île déserte après un accident d’avion

- ni de résoudre de sordides affaires de disparition d’enfants datant d’au moins cinquante ans

- ni de changer de petit ami toutes les semaines (quoique ça, encore, à la limite, pourquoi pas) et d’en parler avec mes trois meilleures copines au petit-déjeuner

- ni d’être traitée par un médecin génial mais égocentrique et misanthrope

- ni de découvrir que je peux sortir indemne d’un incendie ou que je sais voler en sautant du toit d’un immeuble

- ni d’avoir deux tours de cadrans et pas une seconde de plus pour sauver le monde

- ni de devoir devenir dealer pour subvenir aux besoins de mes enfants

- ni de….

 

Par contre, ce qui est sûr, c’est que je regarde définitivement trop la télévision.

 

 

Un jour, c’est sûr, je serai fidèle à mes principes et je n’arriverai plus en retard

 

Je suis allée visiter une ferme avec mon neveu.

 

Chevaux: magnifiques.

Cochons: amusants.

Chèvres: ouais, bof.

Petit veau tétant sa mère: tellement attendrissant….

 

Après quoi on a déjeuné dans une brasserie, et le type à la table à côté de la nôtre avait commandé une entrecôte saignante, et je n’ai pas pu m’empêcher de repenser à ce petit veau si mignon avec sa maman la vache.

 

Je me suis sentie profondément végétarienne, d’un coup.

 

 

Ne donne jamais plus que ce que tu as

 

Clé. Contact. Toussotement, râle. Rien.

Contact. Toussotement, râle, rien.

Contact, contact.

Rien.

 

Inspiration profonde.

Dans quarante minutes, je dois être présente à une réunion particulièrement importante genre ma carrière en dépend qui a lieu à l’autre bout du monde là où le soleil a même oublié de se lever et où il n’y a que deux noms de famille dans les registres d’état civil, et ma fidèle voiture toussote, râle, mais ne démarre pas.

 

PUTAIN DE VOITURE DE MERDE !!!

 

Tu penses qu’elle m’aurait fait ça le jour où je devais aller voir ma mère?

 

Et tu crois que je sais ce que ça peut bien être, hein?

Hahaha. Hahaha.

Laisse-moi rire.

Mon père a dû me réexpliquer trois fois comment faire le plein.

 

C’est dans ces moments là que je ressens tout particulièrement qu’il manque un homme dans ma vie.

Et aussi quand je regarde un film qui me fait fondre en larmes.

Quoique pour ça, j’ai toujours le chocolat.

 

 

How can I take an interest in my work when I don’t like it? (Francis Bacon)

 

Yeepee, j’avais rendez-vous avec les types du service achat de ma boîte, aujourd’hui. Et il y a deux raisons pour lesquelles j’aime bien aller voir les types du service achat:

 

- d’abord, ils n’hésitent jamais à offrir un café, et ils ont toujours des blagues salaces à raconter

- et surtout, parmi eux, il y a Paul, trente ans et des poussières et un style impeccable, jean-et-chemise et pourtant il a une classe folle, sans doute une histoire de coupe, de couleur et de chaussures, mais quand même j’admire parce qu’il y a bien des mecs qui même en costard n’ont l’air de rien.

 

Et Paulo a été charmant comme d’habitude, à me complimenter pour mon joli teint « tu as changé de poudre » et ma mignonne petite robe « je ne l’ai jamais vue, elle est neuve celle-là ou alors tu me l’as cachée coquinette ».

 

J’aime bien Paulo.

Et il n’est pas homosexuel.

 

Du moins j’espère.

 

 

Ton arc-en-ciel est magnifique

 

Petit-déjeuner matinal, pas réveillée, par la fenêtre, l’immeuble d’en face, une jeunette de 85 ans nettoie minutieusement tous les recoins du rebord de sa fenêtre avec son plumeau à  poussière.

 

Regard circulaire sur mon appartement: le syndicat des aspirateurs n’a pas encore voté la fin de la grève débutée il y a trois semaines.

 

Et la vaisselle attend la relève des assiettes en carton.

 

Tin la honte.