3. Faut-il vraiment que je te prenne par la main?

FAUT-IL VRAIMENT QUE JE TE PRENNE PAR LA MAIN ?

 

The result is surprisingly accurate

 

Mon Dieu!

 

Ah non mais là ça ne va plus du tout.

Ça change tout.

 

J’ai fait un rêve érotique, cette nuit.

 

Avec Georges.

 

Parce que c’est une chose de fantasmer sur mon voisin comme j’ai pu fantasmer sur mon prof de sciences naturelles en seconde, mais me faire un film érotique en pleine nuit avec lui en leading role, c’en est une autre.

 

Je dois vraiment être en manque.

 

 

Il ne me reste plus qu’à être invitée à un mariage

 

Tu as passé une semaine pourrie, tu n’as pas de mec,  ton boulot t’ennuie et ton week-end était sans intérêt?

 

Hop, un magasin dans lequel tu trouves une merveilleuse petite robe chic et simple pour parader pendant tes soirées d’été.

 

Hop hop, un deuxième magasin où tu achètes l’indispensable petit gilet manches trois-quarts à associer à cette petite robe pendant la demi saison, même s’il n’y a plus tellement de demi saison puisqu’on passe de 12 à 25°C du jour au lendemain, mais il n’empêche que les matinées et les nuits sont fraîches quand même.

 

Hop hop hop, une dernière boutique où tu craques pour une adorable paire d’escarpins à talons que tu ne porteras probablement que deux fois mais qui te feront des pieds magiques au moins ces deux fois là.

 

Il n’y a pas à dire.

Le shopping, ça remonte quand même drôlement le moral. 

 

 

Une salade et de l’eau plate, il ne manquerait plus qu’il pleuve

 

Il y a quelques années, j’ai rencontré un type pendant une soirée pourrie où je me faisais sacrément chier, je dois bien le dire. Le type, c’était un peu un genre de beau gosse mais finalement pas tellement, qui travaillait dans un fast-food en attendant des jours meilleurs parce qu’en vrai, ce qu’il voulait vraiment faire, c’était musicien.

 

« Wah, musicien…Et tu composes?

                                               - Ouais, je fais ma musique à moi, ouais…

- Wah…Et c’est quel genre de musique?

                                               - Ben là, tu vois, je fais des musiques de films, si tu veux…

- Ah ouais…Et c’est quel genre de films?

                                               - Ben, je sais pas trop si c’est des films que tu regardes…

- Je sais pas, dis toujours.

                                               - Ben c’est pour les films de Marc Dorcel, si tu connais… »

 

Il y a des fois dans la vie où il est très difficile de ne pas éclater de rire.

 

 

A mon avis, être pauvre, c’est pénible partout

 

Bon.

 

Ça commence à devenir ridicule de guetter des bruits de pas derrière la porte avant de sortir dans le couloir.

 

Encore un peu et je vais me mettre à vivre en fonction de ses horaires de boulot.

 

Mais est-ce que c’est ma faute à moi si je n’ose plus le croiser depuis que je l’ai imaginé dans des positions plus que suggestives?

 

Ah bah oui un peu quand même.

 

 

Encore 99 000 euros et je pourrais m’acheter une belle voiture

 

J’hésite…

 

Une plage de sable chaud qui ne se glisse miraculeusement pas entre les orteils, au bord d’une mer turquoise.

 

Des ruines antiques, un site archéologique, un voyage dans le temps de plus de mille ans.

 

Un fleuve légendaire un bord d’un luxueux bateau, entre les mains de beaux stewards zélés, et une histoire d’amour au clair de lune sur le pont arrière.

 

Un village perché sur les montagnes avec une forêt infinie à ses pieds.

 

Une mégalopole étrangère avec les bruits, la fureur et les habitudes de la vie citadine.

 

Ou la jungle.

Ou le désert.

Ou des glaciers.

 

…

 

JE VEUX DES VACANCES !!!

 

 

 

Mes souvenirs sont flous ou j’étais vraiment bonne en maths?

 

Sur un conseil éclairé de ma copine Juliette, il serait peut-être bon que je règle la question de savoir si j’éprouve pour de vrai du désir pour mon voisin de 46 ans.

 

Voyons:

- il est plus proche en âge de mes parents que de moi

- il pourrait être pote avec mon père !!!!

- il a passé son bac quand j’apprenais à parler

- quand il est né, Kennedy était toujours vivant et les Beatles enregistraient en studio

 

Mais en même temps:

- il est vraiment très séduisant

- on s’entend très bien, et il n’a pas l’air de me prendre pour une gourde

- ça ne peut que lui remonter le moral s’il a des doutes quant à son pouvoir de séduction à l’approche de la cinquantaine (!)

- il est vraiment très séduisant

 

Et en amour, hein, il paraît que l’âge n’a pas d’importance, n’est-ce pas?

 

Et si on y réfléchit deux secondes, si c’était Johnny Depp, tu dirais non, toi?

 

 

Allez les fleurs, cette fois-ci, vous n’allez pas me crever entre les mains. S’il vous plaît.

 

Alors alors…

 

Si j’étais millionnaire…

 

- je m’achèterais une magnifique maison avec un immense parc et un étang dessus et une piscine couverte et un court de tennis pour faire du sport avec mes amis après le barbecue, j’aurais une cuisine de professionnel avec une table de boucher au milieu et un salon avec cheminée et une vraie pièce qui serait une bibliothèque, ah oui ça c’est sûr une bibliothèque

 

- j’aurais aussi un chalet dans les montagnes, une villa au bord de la mer et un loft en centre ville, histoire d’être partout comme chez moi

 

- j’aurais une collection impressionnante de chaussures, sac à mains et tous les accessoires sans lesquels une millionnaire n’est pas crédible, et au moins trois dressings de 100 m² chacun pour ranger tout ça, bien que j’aurais probablement une femme de chambre pour aller chercher les tenues dont j’aurais besoin pour mes galas et tout simplement tenir à jour ma garde-robe

 

- j’aurais aussi une voiture de sport, un 4×4 terriblement polluant, une petite citadine honteusement chère, un pick-up

 

- je ferais voyage sur voyage, je dormirais dans des hôtels dont les suites seraient aussi grandes que mes trois dressings réunis, et je me tâterais même pour tenter le voyage sur la lune

 

Quoi?

La famille, les amis, les pauvres?

 

Ah bah oui, oui, bien sûr…

Il faut partager, hein…

 

Finalement, ce n’est pas plus mal que je n’aie pas gagné au loto.

 

Parce que définitivement, si j’étais riche, je serais une vraie pouffiasse.

 

 

C’est mon chien qui a mangé ma copie, monsieur, je vous jure

 

J’ai croisé mon futur stagiaire à la sortie de ses entretiens.

 

Il s’appelle Giovanni. Il est italien.

…

C’est fou les gens que la vie peut parfois mettre sur notre route.

 

Bon, il n’y a rien à dire, hein, il est beau gosse, le parfait cliché italien, mais il est quand même bien jeune.

 

Il a 23 ans, ce n’est pas non plus un ado, ce n’est pas comme si mes 23 ans à moi étaient si loin que ça.

Mais je n’ai pas pu m’empêcher de le trouver tellement jeune, et de me dire aussi qu’il sera terrible d’ici quinze ou vingt ans, pour peu qu’il ait quelques cheveux gris, ce sera un vrai tombeur.

 

Hey, est-ce que ce ne serait pas moi qui aurais considérablement vieilli?

 

 

« T’as pas mal! – J’ai pas mal -T’as pas mal! – J’ai pas mal – T’as pas mal! – J’ai pas mal »

 

Je sais que les gens autour de moi pensent que je ne suis pas très rock ’n roll parce que:

 

- je n’ai jamais vomi au beau milieu de la nuit les beuveries de toutes mes soirées adolescentes

- je n’ai jamais roulé de pelle au mec de ma meilleure copine ni dragué un homme marié

- je n’ai jamais volé autre chose que du maquillage pour minettes et à l’époque j’en étais une, de minette

- je n’ai jamais sauté dans ma voiture pour partir en week-end à l’autre bout du pays sur un coup de tête

- je n’ai jamais donné mon numéro de téléphone à un type dont je ne connaissais même pas le nom ou couché dans un train avec un parfait inconnu

- je n’ai jamais envoyé paître mon patron

- je n’ai jamais fait de scandale en plein milieu d’une boutique bourrée de monde

- je n’ai jamais lancé « Et ma main dans ta gueule, eh, connard! » aux mecs trop collants dans le métro

- je n’ai jamais rembarré les petites vieilles qui me doublent dans la queue à la caisse du supermarché

- j’ai toujours respecté les consignes, joué selon les règles, jamais triché

- j’ai l’image lisse d’une fille sage, qui ne fait pas de vague, à peu près raisonnable.

 

Sauf que les gens qui pensent ça n’ont jamais vu mes relevés de compte en banque.

 

Parce que si finir tous les mois à près de mille euros de découvert, ce n’est pas vivre on the edge et être borderline, alors je ne sais pas ce qu’il te faut.

 

 

Si ça se trouve, j’aurais pu être une fantastique diplomate

 

« Bonjour ma chérie, c’est  Tatie Louise… (oh merde) Je viens prendre de tes nouvelles, puisque tu n’appelles pas souvent pour en donner… (ha…hahaha…qu’est-ce que tu peux bien répondre à ça?) Ton papa m’a dit que tu travaillais beaucoup… (ah bon, il a dit ça?) C’est bien, tu sais, d’être indépendante et tout ça, c’était pas comme ça quand j’étais jeune… (mais tu n’es pas née en 1950?) Mais tu sais, le travail, ce n’est pas le plus important… (non, tu crois?) Il ne faut pas que tu donnes tout là-dedans… (ouh la, ça va aller, va, t’inquiètes pas pour moi) Parce que l’important, c’est d’avoir une petite famille bien à toi… (bah c’est sûr que celle des autres je m’en cogne un peu, je te dirai) Peut-être que justement, d’être aussi autonome, tu fais un peu peur aux hommes… (mais non tatie, c’est juste que je suis terriblement chiante, et ça les hommes, ils le sentent…) Peut-être que si tu avais l’air un peu moins assurée… (…et puis j’ai un gros cul aussi, ça joue) Enfin, je te dis ça, moi… (bah oui hein, j’ai pas tellement de conseils à recevoir d’une vieille fille) Allez, je te fais pleins de gros bisous…Et tu viendras me voir bientôt, tu veux bien? (ben c’est-à-dire qu’avec tout le boulot que j’ai, tu comprends…) »

 

Pff…

Il y a des fois, il ne faudrait vraiment pas répondre au téléphone…

 

 

Un Subway!! Dans ma ville!!

 

Oh mon Dieu, mais pourquoi j’ai fait ça?

 

Ce salopard de Georges m’a tannée pour qu’on dîne ensemble ce week-end.

 

Rapport aux images interdites aux mineurs qui circulent librement dans mon cerveau depuis plusieurs jours malgré une auto-censure sévère mais néanmoins inefficace, je n’étais pas franchement à l’aise à l’idée de me retrouver attablée en tête-à-tête avec lui, pour peu qu’on nous foute une bougie et une musique d’ascenseur j’aurais failli vomir.

 

Alors pour dépasser tout ça, parce que le stress me rend idiote et les mains moites, et que je suis persuadée que je dois avoir le front qui brille parce que je transpire comme tout le monde quand je suis nerveuse mais une poudre libre ça ne matifie pas tant que ça, et bien j’ai bu.

 

Et bu. Et encore bu.

 

Et pour être vraiment bien sûre, j’ai bu encore.

 

Résultat…

Tu te demandes encore ce qu’a pu être le résultat?

 

Imagine-toi une espèce de chaudasse outrageusement audacieuse et vulgaire, une mère maquerelle affamée, une gourdasse aux calembours vaseux et aux avances appuyées, et tu seras encore loin du compte.

 

J’ai sauté sur toutes les occasions qui se présentaient à défaut de sauter sur lui, et bon sang, vu le taux d’alcool dans mes veines, j’étais pas non plus très loin de faire ça.

 

Oh. Mon. Dieu.

 

Il ne voudra plus jamais me revoir.

 

Et je ne dois plus jamais boire.

 

Jamais. Jamais.

 

 

Comment peut-on être allergique à l’aspirine?

 

Je ne suis vraiment qu’une pauvre conne.

Doublée d’une gourde.

 

Mais alors conne conne conne conne conne.

Vraiment conne.

 

Une conne qui se traîne la plus abominable migraine de sa vie depuis trois jours.

 

C’est peut-être bien ça le pire: je supporte de moins en moins bien l’alcool.

 

Sérénité et enthousiasme, c’est compatible?

 

Tu sais pourquoi je m’aime si peu en ce moment?

 

Parce que je me traîne une espèce de lamentable cafard dont je n’arrive pas à me défaire alors qu’il y a des gens nettement plus malheureux et qui ont de bien meilleures raisons de l’être que moi partout sur cette Terre.

 

Parce que d’accord, je n’ai pas de mec, je changerais bien de boulot, je changerais bien d’appart – quoique non, l’appart, ça va, il me plaît.

 

Mais la différence entre moi et les gens vraiment malheureux, c’est qu’à moi, il suffit d’ un petit rayon de soleil, ou de boire un verre avec ma copine Juliette, ou de rigoler devant une bonne série télé pour que d’un coup, ça aille mieux.

 

Est-ce que tu crois qu’un jour je serai un peu moins superficielle?

 

 

J’ai ramé 10 mn aujourd’hui, mais en même temps, je rame toujours un peu

 

Je joue peut-être de moins en moins de la guitare, mais je commence de plus en plus à ressembler à la mienne.

 

J’ai tout intérêt à me mettre au sport. Pour de vrai.

 

Ou alors, je me mets sérieusement à la guitare.

 

Comment ça, ça ne fait pas maigrir? Je ne sais pas si tu as fait attention, mais les musiciens, quand ils sont sur scène, ils ont l’air d’en brûler pas mal, des calories.

 

Qu’est-ce que j’ai dit?

 

 

Balle de break, let, aces et trombes d’eau

 

Ça alors, je ne m’y attendais pas.

 

Mon voisin devant lequel je deviens inexplicablement débile a laissé un mot dans ma boîte aux lettres disant qu’il attendait avec impatience notre prochain rendez-vous quasi hebdomadaire et presque traditionnel maintenant, surtout depuis qu’il avait découvert ma face cachée hautement délurée.

 

Est-ce qu’il ne serait pas un peu en train de se foutre de ma gueule?

 

Non parce que de deux choses l’une:

 

- soit je ne lui plais pas du tout, mais il aime me voir me rendre ridicule et dans ce cas-là je ne suis que le pauvre jouet de son cynisme sadique

 

- soit je ne lui plais pas du tout, mais il me trouve toujours rigolote et le Dr Jekyll lubrique qui se cache en moi et qui se dévoile quand j’ai trop bu ne l’effraie pas, mais dans ce cas-là il lui en faut vraiment beaucoup pour l’effrayer parce que dois-je le rappeler, ce n’est pas l’artillerie lourde que j’ai sorti la dernière fois même à côté la Grosse Berta c’était de la blague

 

Ou alors.

 

Je lui plairais?

 

Mais dans ce cas-là, ça veut dire qu’il aime le genre vulgaire franchement assumé, et j’ai intérêt à adapter ma garde-robe et à faire quelques échauffements et deux trois assouplissements, parce que ça risque d’être sportif.

 

 

Ne me demande pas ce que j’ai fait hier, tu n’aimerais pas le savoir

 

(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

 

J’ai passé la nuit avec Georges.

 

Enfin.

 

(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

 

Moment délicieux. Je lui mettrais une note de 8,5 sur 10. Attention, il faut savoir que je réserve d’emblée le 10 à l’homme que j’épouserai, même s’il ne le mérite pas, ce n’est pas grave, ce ne sera pas objectif, mais de toutes façons, pour épouser un homme, on est tout sauf objective.

 

8, 5 parce que:

- il parle juste assez pour être coquin et jamais trop pour être vulgaire

- il ne fait pas durer la chose éternellement pour prouver qu’il est endurant et viril, ce qui m’arrange particulièrement puisqu’il y a toujours un moment où je finis par m’ennuyer, sinon

- il est quand même incroyablement beau, même nu, et rien que ça, ça fait considérablement monter la note

 

Il aurait pu avoir 9 s’il avait fait durer un tout petit plus les préliminaires (et bien oui, surprise, je suis une fille, j’aime les préliminaires).

Et 9, 5 s’il ne s’était pas levé si vite et s’il m’avait gardée un peu plus longtemps dans ses bras après (et bien oui, surprise, je suis une fille, j’aime les câlins).

 

Mais on ne peut tout de même pas demander au pauvre homme d’être parfait, non plus.

 

 

Fais-moi confiance, je vais laisser entrer le soleil

 

Yeah baby!

 

Je dois avoir un super karma en ce moment.

 

En ramassant mon crayon khôl tombé derrière mon lave-linge, j’ai trouvé un billet de 20 euros!

 

A celui qui me fera remarquer que je dois être sacrément bordélique pour perdre un billet derrière ma machine à laver sans même m’en rendre compte, je répondrai que ce n’est qu’un sale jaloux.

 

Et toc.

 

 

Si je fumais la pipe, j’offrirais des pince-nez à mon entourage

 

Est-ce qu’après une nuit passée ensemble, je peux considérer Georges comme mon petit ami?

 

Je suppose que non, puisque d’abord, ce n’était qu’une nuit, et ensuite, ce n’est pas du tout le genre de personne avec lequel on fait des choses de couple, du style:

 

- aller faire les courses ensembles

- écrire des mots doux sur des post-it collés à la porte du frigo

- rencontrer ma mère (et en même temps, ça ne me manque pas)

- commander du chinois pour une soirée télé

- choisir le prénom de nos futurs enfants

- simplement faire une soirée télé

 

Donc, définitivement, non, Georges et moi ne formons pas un couple au sens traditionnel et communément admis du terme.

 

Je n’ai donc aucune raison de paniquer d’être sans nouvelle de lui depuis deux jours.

 

 

D’accord, il fait beau à nouveau, and so what?

 

Ce matin, mon miroir m’a balancé froidement que je n’étais qu’une pauvre gourde, et je l’ai un peu mal pris.

 

My life sucks.

 

Ah, et au fait, cette semaine a eu lieu la première rencontre officielle entre Giovanni-mon-stagiaire et moi.

 

Il a facilement perdu 50 points sur mon échelle de l’estime, de la sympathie, de l’attirance et de la séduction, et réduit de moitié ses chances que je l’invite boire un verre.

 

En me serrant la main, il m’a dit: « Bonjour madame ».

 

My life sucks.

 

 

De la grêle au mois de juin? Et alors?

 

Je panique pour rien, moi, parfois.

 

Alors que je rentrais du boulot, déprimée, j’ai trouvé Georges qui m’attendait devant ma porte, avec un énorme bouquet de roses dans les mains, tout piteux de n’avoir pas donné de nouvelles, il était en déplacement, et il avait beaucoup de boulot, il avait bien pensé à m’appeler mais il ne savait pas trop quoi me dire, il voulait se rattraper.

 

Tu me trouves niaise d’avoir avalé tout ça?

Peut-être bien.

 

Mais une douche et une séance maquillage plus tard, on était attablé dans un restaurant indien où j’ai mangé le meilleur pain naan que j’ai jamais goûté, et Georges de me parler d’un autre restau absolument fabuleux où il veut m’emmener à tout prix histoire de changer de notre troquet habituel « maintenant » (c’est lui qui a dit « maintenant », et moi j’ai compris « maintenant qu’on est ensemble », et peut-être bien que je suis la plus cruche des fleurs bleues mais tant pis), et de ce vernissage où il doit se rendre ce week-end et est-ce que je voudrais bien l’accompagner, et on s’est fait une balade le long des canaux ensuite en se tenant la main, et c’était fantastique.

 

Ouais, peut-être bien que je me fais mener en bateau.

Mais tu veux que je te dise?

Je m’en fous.

 

Parce que pour moi c’est officiel:

J’AI UN MEC J’AI UN MEC J’AI UN MEC J’AI UN MEC J’AI UN MEC !!!!!!!!!!!!!!!