Tim Burton commence un petit peu à m’agacer. Si j’aime tellement Johnny Depp, c’est certes parce que c’est un excellent acteur, mais soyons honnêtes, c’est aussi voire surtout parce qu’alors qu’il a tout de même 46 ans, j’ai toujours autant envie de lui mordiller la lèvre inférieure en lui fourrageant la chevelure du bout des doigts.
Désolée, chéri, tu sais que je t’aime, mais on parle tout de même de Johnny Depp, là, and you know what it means.
Sauf que l’ami Tim s’échine à le rendre de plus en plus laid à mesure que le nombre de leurs collaborations s’accroît ; déjà que j’ai eu du mal avec sa version de Willy Wonka, je ne sais pas si tu as vu les photos d’Alice au pays des Merveilles, mais son Chapelier Fou ressemble à une Fifi Brindacier sous acide.
Alors forcément, je m’insurge.
Autre déception : l’intervention de la bloggeuse Maïa Mazaurette sur le plateau du numéro de Zone Interdite consacré aux nouveaux comportements sexuels. Cheveux tirés, mine raide d’un Professeur Tournesol du sexe, j’ai trouvé dommage le ton docte et sérieux qu’elle a choisi d’adopter, genre « attention, ceci est une émission sérieuse, on est pas là pour déconner ». Je préconise d’arrêter de se tripoter le schmilblick au bout d’un moment, on parlait quand même d’ados américains prônant l’abstinence, je veux dire, c’était à mourir de rire, non ?
D’ailleurs, ça me fait penser que comme j’attends un troisième petit mec, parce que la vraie vie finit quand même par nous rattraper, hein, j’ai prévu de faire fonder un groupe de rock aux trois frangins, type Jonas Brothers, sauf qu’au lieu d’incarner la vertu, ils encourageraient la perversion et la décadence, et l’idée m’a bien fait rigoler.
Et pour être dans le ton de la saison, c’est tout pour le moment.
Yerk.
